Doentinha.

Minha bebê está doentinha e eu estou sofrendo mais que ela com isso.

De sexta para sábado a Manu estava amuadinha mas pensei que era só denguinho, já que ela é uma dengosinha muito fofa. O pior é que não era isso, ela já estava ficando doentinha. Pra tomar banho ela chorou muito, e ela na verdade é uma peixinha, adora ficar mexendo as perninhas dentro da água, e chora pra sair da água, não quando está no banho, estranhei todo aquele berreiro. Depois, na hora de dormir ela tava sufocadinha, e dormia um pouco e já acordava reclamando, nem eu nem ela dormimos.
No sábado continuou amuadinha e liguei pra minha mãe falando o ocorrido, que ela tava sufocadinha e tava muito estranhinha, minha mãe disse que devia ser um resfriadinho e que logo passava. Mais tarde fui almoçar na casa da vó da Manuela(minha mãe) e ela vendo a Manu disse que não imaginava que ela tava tão mal, e que talvez fosse bom levá-la a um médico. Almoçamos e mais tarde fomos a um pronto - socorro, a médica que a atendeu disse que ela ta com muito catarro e receitou um xarope e um spray nasal.

O ruim é que eu também fiquei mal da gripe e agora minha mãe está cuidando de nós duas... ai ai

Amanhã eu vou a um médico pois não estou conseguindo engolir, garganta muito irritada, estou torcendo pra não precisar de anti-biótico pois não sei como faremos já que estou amamentando.

Melhoras pra minha princesa...

Beijinhos.

Primeiro mesversário!!!! S2

Parabéns, parabéns!! Hoje é seu dia que dia  mais feliiiz!!!

Hoje estamos comemomerando o primeiro mesversário da minha pequenininhaaa...

Foi um mês de descobertas juntas, ela ta descobrindo um mundo todo novo ... e eu uma nova fase em minha vida.

Vou fazer uma postagem com as principais fotos que tiramos durante esse mês =]

Primeira foto.

 

Linda.

 

Saindo da maternidade.

 

Toda vermelhinha.

 

Grudadinha na mamãe.

 

Mamãe ainda com o visual antigo.

Mamãe com o visual novo.

Com o papai.

Pezinho com a mão da mamãe.

 

Pezinho com a mão do papai.

 

Meus pézinhos.

 

Toda de branquinho.

 

De pintinho amarelinho.

 

Querendo falar?

 

Fazendo pose.

Ai que vergonha.

 

Linda.

 

Que soninho.

 

Pensativa.

 

 

Beijinhos.

Como é ser mãe - Primeiro mês -

Estamos quase completando o primeiro mês de vida da minha filhota, e não canso de dizer que a cada dia ela está mais linda.
E durante essa semana fiquei pensando e pensando em como deixaria gravada essa data no blog, e lendo um blog que acompanho (Vida de Gestante), tive a inspiração de relatar como foram meus sentimentos nesse mês que se passou. Porque se engana quem pensa que é só sorrisos e fraldas sujas, e minha intenção não é desanimar ou tentar fazer com que tentantes desistam do sonho de ser mãe, porque digo: Vale a pena! Quero fazer com que mães que passem pelo mar de sensações, boas e ruins, como passei não se sintam sozinhas, não achem que são menos mães que outras, porque acho que a maternidade é sim maravilhosa, mas como tudo na vida, também é difícil, tem lágrimas (muitas),  também tem abraços e beijos com o amor mais puro que existe, que é o de mãe.

Por mais que alguém diga que adora mudanças, que reviravoltas é bom demais, garanto que nada muda tanto quanto ser mãe. E não é só pelas noites mal dormidas, pois agora tem um bebê que precisa de você pra tudo, ele não come se você não der, não dorme se você não o fizer dormir(a Manu ta com essa mania agora), e a única forma dele se comunicar, tentar mostrar o que precisa, é chorando. Então... por diversas vezes, ele vai chorar e chorar, e gritar, e ficar rouquinho de tanto gritar, e você não sabe o que ele precisa, porque as vezes, ele só quer que você o aperte um pouquinho porque ta se sentindo sozinho. Nisso que to dizendo, quero mostrar que quando nasce um bebê, parte de você não é mais sua, a rotina muda completamente, e é difícil ter algum tempo só pra você. Aih, alguém pode dizer: "É, mas se fosse assim, você não teria tempo pra postar no blog. Ooo meu filho, não se engane, eu tenho algum tempinho, porque to na casa da minha mãe ainda, e quando minha mãe vê que to como um zumbi, ela pega minha filhota um pouquinho pra eu descansar =]"

Como naquele blog que citei acima diz, existe o lado A da maternidade, mas também existe o lado B. Não que o lado B é culpa do bebê, nem culpa da mãe, ou melhor.. não é culpa de ninguém, é simplesmente que nem sempre estamos preparadas pra tantas mudanças, tantas responsabilidades, tantas decepções consigo mesmas... é difícil perceber que não somos capazes de tudo. Tem uma frase que minha mãe disse quando a Manu se afogou e quase morreu que gravou na minha mente por ser a mais pura verdade: "Mãe é se sentir culpada por tudo!"e posso garantir que é assim que sempre me sinto. Culpa por ela chorar e as vezes não saber o motivo, culpa por ela ficar com brotoejas de calor, culpa por ficar com soluço, culpa por chorar no banho as vezes, e chorar quando tira do banho, culpa por ficar com intestino preso pelo leitinho, culpa por ter cólicas, culpa por não ter conseguido amamentar no começo(agora estou amamentando mas ela ainda precisa da complementação), culpa por não ter condições financeiras de comprar absolutamente tudo pra ela, culpa por quando ela tiver 4 meses eu ter que voltar pra faculdade, culpa por com 6 meses eu ter que voltar a trabalhar e ficar longe dela, e posso passar horas dizendo todas as culpas que sinto, e pelo que minha mãe falou... isso é ser mãe!

Só que ela não me disse isso antes da Manu nascer, então eu quero deixar isso relatado pras futuras mamães, para que se preparem bastante pra essas mudanças. Também para não terem uma baque tão grande quando começarem com essa sensação de culpa, de impotência, e por que não dizer, medo.
Pois eu tenho medo, medo do próximo minuto, medo de acontecer algo com minha princesa e eu não estar perto pra socorre-la. Talvez seja uma especie de trauma pelo afogamento, mas eu tento estar a cada segundo ao lado dela, não confio em ninguém para cuidar dela por mais de 10 minutos. E já estou sofrendo por antecedência de ter que, com 4 anos (graças a nossa "presidenta" Dilma) colocá-la numa escolinha. 

Durante principalmente os primeiros dias, pode ser que você queira chorar, eu chorei... por medo, por estar cansada(exausta), por estar infeliz com meu corpo, etc. Além disso, estava fora da minha casa, longe do meu marido, e tudo isso me deixava tão instável, vulnerável...

Então, digo, se preparem futuras mamães para todos esses sentimentos.... e para amar, amas mais que a si mesmas, mais que a seus esposos, mais que a suas mães.. mais que tudo. É um amor que não tem como medir... um amor profundo e de doação, pois nos doamos por inteiras ...e só queremos cuidar e amar ainda mais.

Os obstáculos são muitos, são grandes... mas como disse antes, vale a pena!

Vou falar também do lado A.

Cada vez que pego minha filha no colo é um sentimento de paz, amor, carinho, cuidado, e por que não dizer, paixão? Pois sou apaixonada por minha filha, faço tudo, faço qualquer coisa por ela. Cada vez que a amamento  me sinto mais completa, é um sentimento de amor verdadeiro, amor puro. Quando ela chora, corro pegá-la, e não adianta ler em tudo quanto é lugar que isso é dar mau costume, que ela vai ficar mimada... minha filha vai ser mimada sim, e vou pegar ela sim... não to nem aí que depois ela vai chorar pra ficar sempre no colo, pelo amor de Deus, ela ficou 9 meses na minha barriga... e agora dizem que tem que ficar longe de mim pra não ficar mau acostumada? Desculpe, mas pra mim isso não tem nada haver... se a criança chora pra ter atenção, é porque não ta tendo atenção suficiente.

A coisa que mais amo ver na minha filha é o sorriso dela. E  acho que ela  sabe disso, pois quando termina de mamar da um sorriso lindo, e muitas vezes quando beijo o rostinho lindo dela recebo de presente um sorriso que me derrete toda.
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Com esse relato quero deixar claro pra vocês, que ser mãe é bom demais, mas também, muitas vezes é passar por momento difíceis, é cair e ter que se levantar por você e por um serzinho que precisa de você pra tudo. É ser perseverante, é ter que lutar... e ser muito forte.

Sempre vou postar aqui, como fiz na gestação, os momentos bons e também os não muito bons, porque quero que todos vejam aqui as coisas exatamente como são, a vida exatamente como ela é.

Beijinhos.

Tentando o aleitamento materno (preciso de ajuda)

Como disse anteriormente, troquei de pediatra e na consulta disse a ele que meu leite havia secado, e ele disse que com estimulo o leite voltaria. Pois bem, estimulei e o leite voltou, nos primeiros dias a Manuzinha até pegou o peito, mas agora ela escolhe quando quer mamar no peito e quando não quer.

Quando ela decide que não quer peito, abre um berreiro, tenta empurrar .. nem parece a bebê calma que é. Já quando quer, chega a dormir grudadinha, mamando. Temperamentaaaal ela né...

Preciso de ajuda de vocês pra me dizer o que fazer pra ela se apegar ao peito...

Ahhh pra quem leu os posts defendendo mamães que dão o leite artificial, eu continuo pensando que mamães que não conseguem dar o peito são tão mães quanto as que não dão!! Eu to tentando porque é uma escolha minha, eu faço questão de ter a sensação da amamentação...

E também em outro assunto.

O pediatra disse pra dar 60 ml de aptamil AR a ela, independente se ela mamar no peito antes ou não.
O problema gente, é que a Manu chora de fome, vocês devem estar se perguntando: "Como ela sabe que é fome?", então... tentei dar mais de 60 ml, dei 90 ml e ela ficou calminha, dormiu feito um anjo, coisa que ela nem fazia mais... ficava resmundando... se debatando o tempo todo, e quando terminava de mamar os 60 ml, ficava resmundando querendo mais, e chegou a chorar pedindo mais mama...
O que faço? Dou os 60 ml mandado pelo pediatra, ou dou os 90 ml que está satisfazendo minha filhota?

Gentem.. me ajudem por favor!

Beijinhos

Novo pediatra

Hoje levamos a Manuzinha a outro pediatra e foi a melhor coisa que fiz.

Desde a última vez que fomos no antigo pediatra que tava repensando se ele seria o ideal pra minha princesa. Depois do acontecido na sexta - feira ( o afogamento que você pode ler aqui ), e o dr. não tinha dado nenhum celular pra emergência, cheguei a conclusão que realmente precisavamos de um novo pediatra.
Fiquei ontem o dia todo pesquisando na net qual o melhor pediatra da cidade, qual mais atencioso e tudo mais, e vi várias indicações do dr. Marcelo Belleza(no final do post coloco o telefone do consultório dele), liguei imediatamente para marcar uma consulta, e graças a Deus consegui para o dia seguinte(hoje).

Chegamos cedo ao consultório e demorou bastante para sermos atendidos, mas logo que entramos no consultório o médico nos recebeu com muita simpatia. Fez várias perguntas, e anotou cada detalhe por nós relatado. Contei que estou amamentando com leite artificial (mas tentando fazer o leite voltar para amamentar pelo as vezes no peito - por vontade minha-), e o que ele se interessou mesmo foi na quantidade de leite que estavamos dando a ela, entre 90 ml e 120 ml, e ele se assustou, disse que estamos dando demais, coisa que o outro pediatra não disse, pelo contrário... me falou pra dar 60ml e se ela quiser mais 90ml e depois 120 ml o quanto ela quisesse. Esse pediatra me disse que se der liquido demais pode abrir uma válvula no coração dela e ela ficar com sopro, e que estamos engordando ela atoa. Juro que fiquei assustada, nunca pensei que mamar demais pudesse dar isso. Ele disse que 60 ml + peito, é mais que o suficiente, então perguntei se eu não conseguisse dar o peito, ele falou que então eu desse só os 60 ml e tava muito bom. Então, ele a pesou e disse que o peso ta bom, mesmo com a burrada que estavamos fazendo e que a saúde dela é muito boa (graças a Deus).

No fim da consulta, relatei a ele que estou desesperada, não durmo de medo dela se afogar, e ele foi um anjo... me disse que pra minha bebê estar bem, eu tenho que estar bem e que é minha escolha ficar desesperada, que não adianta eu escolher o que é ruim pra mim.

A consulta durou mais de 25 minutos e ele tirou todas nossas dúvidas. Mandou retornar daqui 10 dias pra acompanhar essa mudança na quantidade de leite, e que eu tentasse amamentar, mas que isso é escolha minha( claro que vou tentar - TENTAR - se não der... não deu).

Por enquanto, super indico esse pediatra a todas as moradoras da cidade de Curitiba.

Quem quiser conhecê-lo:

Dr. Marcelo Belleza
Telefone: 3232-0276
Av. Sete de Setembro, 4214 - Centro Curitiba - PR


Beijinhos.

Maior susto da minha vida!

Ontem o dia já não começou muito bom, tive uma "surpresinha" nada agradável, mas é algo que quero até esquecer. Devia ter previsto que a tendência era só piorar..

Então vamos à ordem cronológica dos fatos:

Quinta - feira conversei com meu marido e decidi voltar pra casa (estava na casa da minha mãe pra me recuperar da cesárea), então juntamos minhas coisas e da Manu e fomos, contra a gosto dos meus pais... lágrimas da minha cunhada, mas fomos.

Foi uma noite tranquila, apesar da Manu estranhar a casa e não querer mamar, ela só dormiu e dormiu. Dormimos os três no mesmo quarto, eu e marido abraçadinhos depois de quase 20 dias separados e Manuzinha no carrinho do lado.

Sexta - feira tive a tal surpresinha que não convém falar logo pela manhã, então voltei a dormir e acordei só pro almoço, marido havia feito uma comidinha... comemos, Manu não tava querendo mamar mas acabou cedendo ... de tarde meus pais foram nos visitar (estavam chorando de saudade da bebê). No fim do dia ficamos só nos três novamente.

Lá pelas 20:30 eu e marido fomos dar banho na Manu, ela adora tomar banho, chora quando tira ela da banheira... depois do banho é a hora do mama...e a Manu esganadinha de fome que tava (fez greve o dia todo), mamou 120 ml seguidos... Depois dala mamar a fiz arrotar e ficamos vendo uma reportagem por quase uma hora enquanto ela tava meio sentadinha pois andava gorfando e eu morro de medo dela se afogar. Mas nada disso adiantou... depois desse tempo esperado decidi tomar um banho e a coloquei no carrinho, falei pro marido ficar de olho (ele estava no telefone com a mãe dele) e fui até o quarto pegar uma roupa... nisso voltei pra sala onde ela estava e ouvi um barulhinho estranho... olhei pro carrinho e a vi roxa ... Deus eu nunca senti o mundo se abrir nos meus pés como senti naquele momento, foi instintivo .. a peguei, chacoalhei, e ela não voltava ... estava afogada... chupei seu narizinho e ela soltou leite pelo nariz e pela boca e chorou um choro fraco, cansado, mas voltou a parar de respirar... chupei seu nariz novamente e ela chorou mais uma vez fraco, e parou de respirar, virei seu corpinho pra baixo e bati em suas costas e não adiantou... então eu clamei aos céus que me ajudasse e corri com ela nos braços até o apartamento da minha vizinha pedir ajuda... ela já tem dois filhos e deveria saber o que fazer... a minha vizinha pegou ela dos meus braços e bateu forte as suas costas e ela voltou um pouco mas quando virava a barriguinha pra cima ela parava de respirar. Então o marido da minha vizinha ligou para os bombeiros e eles mandaram a levar para um 24h... gente acha que daria tempo de ir até um 24h?????
A minha vizinha chamou outra vizinha que também a agarrou nos braços e chacoalhou com força e então a Manu voltou a respirar. Deus, meu Deus... eu tremia.. eu chorava eu só queria ela de volta...
Decidi a levar ao pronto socorro, ligamos pra minha mãe e fomos...
Na emergência o médico disse que ela não estava mais afogada, não tinha entrado nada no pulmãozinho, graças a Deus! Mas ele pediu pra trocar o leitinho dela pelo Aptmil AR 1, que é anti refluxo.

Saímos de lá e já passamos na farmácia pra comprar, ela tava com fominha então pegou o mamá bem rápido e pela carinha dela ela amou o novo leitinho.

Mas com todo o desespero que passamos decidi voltar pra casa da minha mãe. Na casa dela ela me ajuda em caso de acontecer alguma coisa. Claro que sinto falta da minha liberdade do meu lar... mas prefiro ter certeza que nada de mal vai acontecer com minha filhinha...

Acho que nunca, na minha vida, passei por um desespero desses... depois de saber que ela estava bem eu só chorei, abracei ela e chorei de pensar em ficar sem ela. Agora sei, exatamente, como é ter o coração batendo fora do peito... ela é tudo pra mim!!

Beijinhos e se Deus quiser nenhuma gorfadinha mais.

Consulta pediatra - Icterícia (Amarelão)

Segunda - feira, 18/03 cedinho, as 07h fui à maternidade fazer drenagem das mamas pois estavam muito empedradas, e uma delas com começo de mastite. Fui muito bem recebida e orientada, e durante a drenagem comentei com a médica que minha bebê estava muito amarelinha, com os olhinhos amarelados e que isso estava me preocupando. Ela me deixou ainda mais preocupada pois imediatamente mandou chamar um pediatra e pediu que buscassem minha menina que estava com minha mãe na entrada do hospital. Disse que provávelmente internariam minha pequena pra fazer banho de luz, que fariam exame de sangue e etc... O pediatra chegou, e depois minha mãe com a Manu, ele tirou a roupinha dela e examinou cada pedacinho do corpo dela e disse que realmente ela estava com icterícia, o conhecido amarelão em recém nascido. Aih que desespero, pensei que ele iria interna - la, que eu ficaria longe dela... mas ele me acalmou dizendo que por enquanto não havia necessidade de internamento, mas precisava de acompanhamento de perto de um pediatra, que eu deveria procurar um o rápido possível.

Saí de lá já pesquisando no celular um pediatra pra implorar um encaixe. Chegamos em casa e eu comecei a sessão de ligações, liguei pra vários médicos e nenhum tinha horário pra já, até que liguei pra um que tinha horário para o mesmo dia, aceitei na hora. Liguei para o marido que disse que já tava saindo do trabalho pra nos levar.

Chegamos ao consultório, uma bela casa bem aconchegante. Pouco tempo demais nos chamaram para a consulta, e quem nos atendeu era um senhorzinho bem velhinho, ou seja.. um médico bem experiente. Ele pediu que eu tirasse toda a roupinha dela, apertou ela todinha, pesou (ela havia perdido mais peso ainda), esticou os bracinhos, perninhas, fez ela dar uns passinhos e claro que eu me derreti inteirinhaaaa ... olhou a boquinha dela, e confirmou o amarelão.. disse que temos que acompanhar para ver se não aumenta, prestar muita atenção em cada detalhe. Pediu que retornassemos na quinta - feira para ele ver como ela estava.

Então.. aconteceram todos aqueles problemas com a amamentação que relatei AQUI, e a Manuzinha passou a mamar Aptamil 1.

Na quinta - feira, dia 21 fomosmà consulta, e pra minha surpresa, com o Aptamil ela ganhou peso, contei ao dr. o que aconteceu com meus seios e ele falou que realmente o leite materno é muito bom, mas que não seria o suficiente pra Manu e que se quisesse continuar amamentando, deveria dar os dois peitos à ela, e deixar uma mamadeira com o leite artificial do lado para dar a ela após ela mamar em mim. Agora estou me sentindo menos culpada, mas vou fazer um post quanto a isso para ajudar outras mães que não aconseguiram amamentar a não se sentirem culpadas (já adianto que se alguém que me acompanha é totalmente contra pessoas que não conseguem amamentar ,quando ver o título de algum post que tenha haver com amamentação com leite artíficial, nem leia .. pois excluírei qualquer comentário negativo quanto a isso!!)

Mas quanto o amarelão... ela continua com o problema, diminuiu um pouco.. e por isso ele pediu que retornassemos na segunda dia 25/03 para vermos o que fazer. Mas gente, eu to ficando cada vez mas preocupada porque li na net que icterícia tem riscos para o bebê, de surdez, retardo mental e até morte. Então, acho que não vou esperar até segunda, e vou levá-la hoje de noite à uma maternidade e pedir consulta de emergência com um pediatra, e fazer logos os exames pra ver o que pode ser feito pra ela melhorar o mais rápido possível. Não sei se estou certa em não esperar o pediatra dela decidir o que fazer, mas tenho medo de ficar esperando e dar alguma complicação.

Problemas com amamentação...

Sei que muitas estão esperando o tão sonhado post do relato do parto, mas infelizmente terão que esperar um tantinho pois preciso muito contar uma situação que estou vivendo, e isso talvez ajude muita gente.

Agora vem a grande verdade, e me dói admitir, mas vamos lá:

Estou sofrendo demais com a amamentação!

Vou contar desde o comecinho. No hospital, logo após a cesárea, tentamos colocar a Manu no peito, mas como eu estava voltando da anestesia não achamos uma posição segura para amamentar, então esperamos a anestesia passar para começar. Ela pegou de primeira e foi uma das minha maiores alegrias, ver minha princesinha ali, mamando de mim, aquele rostinho lindo, aquela pele suave encostada na minha, e aquelas beliscadinhas no seio, tudo perfeito. Durante os dias no hospital foi tudo mil maravilhas quanto a amamentação, o problema começou no dia seguinte à volta da maternidade. Comecei a sentir um desconforto nos seios, mas algo suportável, até que do nada vejo que o leite tava saindo rosa na boquinha da minha linda, tirei ela rápido e comecei a chorar de dor, meu bico tinha aberto de vez. O outro também estava machucado, mas como passei a dar mama só nele não demorou nada pra começar a gritar de dor quando tinha que amamentar.

Chegou a um ponto que eu chorava quando tava chegando a hora da Manu acordar pra mamar, então fomos até a maternidade pedir ajuda, foi visto que estava com começo de mastite em uma das mamas, e me orientaram a fazer a esgota das duas parar desempedrar e me ajudaram a ver como deveria ser a pega a minha menina, assim fiz ... mas o estranho é que esgotei as mamas e menos de 15 minutos depois estavam empedradas novamente, eu estava produzindo leite demais, então.. comprei uma máquina tira leite pra ajudar na esgota e assim poder aguentar a dor na amamentação ... eu definitivamente sou total a favor do aleitamento materno, mas amigas... eu chorava quando a minha princesa acordava pra mamar, e me sentia tão culpada por isso que não estava mais comendo, não conseguia dormir e me culpava ainda mais por pensar que talvez eu não conseguisse mais dar o peito de tanta dor. Passei os dois dias seguintes ligada na máquina tira leite, porque eu tirava quando desligava a máquina a mama tava empedrada e pulsando novamente, então minha mãe que trocava a Manu, dava banho, enquanto eu ficava massageando a mama, espremendo pra tirar o leite pra não piorar a mastite... fui ficando cada vez mais triste e só chorava... pensando que cada vez que fosse amamentar ia sentir aquela dor, e que se eu não aguentasse mais isso ia ser a pior mãe do mundo, por não ser capaz de alimentar minha filha. Fui levando as coisas assim até ontem, quando fui mais uma vez fui dar o peito a ela, coloquei o bico de silicone( sim, comprei bicos de silicone, conchas anti empedramento, pomada cicatrizante, bomba tira leite elétrica, então os apontadores e críticos de plantão não venham dizer que não tentei!!), e dei o peito pra minha menina, na primeira sugada dela, eu gritei de dor, comecei a chorar de soluçar e minha mãe e marido ficaram desesperados, tirei a bebê do peito e escorria sangue... foi difícil olhar minha mama daquela maneira... minha filha começou a chorar de fome e dei o outro peito a ela enquanto chorava pelo rasgo no primeiro. Ela mamava e eu chorava e doía a mama que ela sugava e a outra pulsava pelo machucado, a Deus... como foi difícil. Então... ela terminou de mamar e dormiu e eu estava aceitando mais a ideia que sou incapaz de amamentar... tomei um banho e lá pela meia noite fui tirar leite com a máquina pois, como o seio estava muito machucado decidi dar na mamadeira o leite materno até secar as feridas, mas.. para minha surpresa não saia leite, fiquei até quase 2h da manhã tentando tirar leite e saiu menos de 10 ml, e aí bateu o desespero.. o que eu ia dar pra minha filha não passar fome??? Tentei ligar para o pediatra dela(assunto para outro post - primeira consulta ao pediatra da minha lindona)  e ninguém atendia, procurei pronto socorro infantil(sim estava disposta a levar a um pronto socorro pra me dizerem o que fazer - sou uma desesperada), então liguei pra maternidade e pedi pra falar com o pediatra plantonista que me mandou comprar Aptamil 1 e dar pra minha nenem.

Fomos correndo à farmácia e compramos o bendito leite, chegamos em casa e a Manu já chorando querendo mamar(ela é uma draguinha), preparei o leite e sentei pra dar à ela.. no primeiro gole, ela cuspiu e fez carinha de nojinho mas depois pegou total e mamou quase 30 ml seguidinho... foi estranho pra mim isso, ver ela se alimentando de outra fonte, e me senti... muito muito estranha com aquilo. Ela mamou, arrotou e dormiu das 3h da madrugada até 7h quando eu a acordei pra mamar novamente...
Ainda to me acostumando com a ideia de não dar o peito, mas confesso e me sinto até mal de confessar que o alivio da dor me faz ficar até um tanto em paz... mas tem o outro lado o da culpa por me sentir aliviada e de não ter o contato intimo da amamentação materna com ela.. só o tempo vai dizer se é bom ou não. Eu não desisti de vez de amamentar, eu quero ver se o leite desce novamente e se o bico cicatriza.. mas estou quase, quase mesmo, aceitando que não vou poder amamentar... mas vamos ver o que acontece...

Espero que não seja tão criticada por essa quase decisão...

Usei esse bicos ajudaram por um tempo...

Usei essa tira leite elétrica, e ajudaram muuuuito... é da matern milk

Comprei também essa concha anti empedramento e usei uma vez, mas ao meu ver valeu a pena porque não vasa o leite...

Beijinhos.

Razão de viver...

Hoje posso dizer com toda certeza do mundo que encontrei minha razão de viver... e ela se chama Manuela!!

E ela é linda, perfeitinha em cada detalhe. Tem olhinhos puxadinhos, narizinho arrebitadinho e um biquinho que me derrete por inteira.

Nascida no dia 13/03/2013 as 07:54 a.m. com 3,445 kg e 47 cm de pura, purinha, gostosura.

As noites sem dormir são coloridas com ela. As dores nos seios machucados valem a pena quando vejo a carinha de satisfação dela ao terminar de mamar. Quando troco a fraldinha suja me sinto realizada, e cada vez que a pego no colo esse amor só aumenta. Sabendo disso tudo, só há uma conclusão a ser tirada, esse é o amor mais puro, lindo e maravilhoso que existe. É algo vindo de Deus, com certeza.

Vou deixar alguma fotos dela pra vocês babarem comigo:

Assim que chegou no quarto após o parto 

Olhinhos puxadinhos abertos

Preparando pra ir pra casa

Meu tudo, minha vida... 

Beijos.